Intro.
Мне 27 лет.
Моя первая настоящая любовь (именно любовь, а не влюбленность, страсть и прочие чувственные коктейли) проросла в моем сердце в 19 лет. Ровно через 8 лет любимый человек сорвал ее, уже созревшую, съел и выбросил огрызок.
Мы познакомились 21.08.2004.
Это открылось 22.08.2012.
Узнала об измене по телефону от его матери. Не поверила, что естественно. Мы хотели ребенка. Мы, черт возьми, его делали.
Позвонила в Москву, где он был в командировке, и спросила, правда ли это. Уже какой-то частью сознания поняла, что это не шутка.
Он сказал, что все правда. Что не хотел, чтобы я узнала это по телефону.
В тот момент я хотела умереть.
Просто перестать дышать, думать, чувствовать.
Слезы были горячие, словно лава, а в душе разверзлась адская горящая бездна.
Так не кричала еще никогда в жизни. Даже когда было физически очень больно.
В тот день я узнала, как плачет моя душа.
Самым первым импульсом было простить.
Я кричала в трубку, чтобы он вернулся, что мне не важно, что я прощу все.
Тут он сказал, что не любит меня. И никогда не любил по-настоящему.
Что я молодая и красивая, и, конечно же, найду себе мужчину.
Что я ни в чем не виновата. Что он меня уважал.
Поэтому он так долго не мог приехать, потому что думал, думал, думал...
А потом думал снова.
Я кричала, что не смогу без него жить, на что он сразу попросил, чтобы я с собой ничего не делала и подумала о матери.
Я спросила, знаю ли я ее. Он сказал, что она не из нашего круга.
Я спросила, давно ли он мне изменяет. Он сказал, что это не важно.
Я спросила, что было бы, если бы я забеременела. Он сказал, что лично ответит на вопрос.
Он сказал, что мы не подходим друг другу. А я спросила, почему же он раньше этого не смог понять.
Он сказал, что не любит уже давно. Я спросила, почему не ушел сразу. Он сказал, что заботился обо мне совершенно искренне.
Я в тот черный день задала ему много вопросов. Не на все он смог ответить.
Не смог или не захотел.
Или не захотел ответить на них самому себе.
Тогда была среда. Он сказал, что постарается приехать из Москвы на следующей неделе.
Боже, у меня даже выражение лица все становилось мрачнее и мрачнее, читая Вашу запись… Трудно подобрать слова, да и понятно, что пишите для себя, но так чувственно, так по-настоящему, слов нет..
да, это больно, когда отношения были такими серьёзными.
задело очень.
Никогда не была в такой ситуации, но могу представить, как это больно
именно с такого же поста начался мой блог, который веду до сих пор… правда ситуация немного иная была… и все же, безмерно тебя понимаю и до сих пор не забыла те чувства, что заполняли меня тогда — крах всего, упали розовые очки, вернее их сорвали, предательство… ужас
Ты знаешь, я сейчас уже почти в полной мере осознала, что это мне, как личности, только на пользу.
Я осознала себя заново через катарсис.
Это больно, но нужно жить дальше для тех, кому я нужна и для того, кому стану нужна.
Но Любви жаль. Я не скучаю сейчас по нему, я скучаю по нам.
Простить не смогу — я слишком злопамятна для этого.
Если отстраниться от эмоций и просто со стороны посмотреть, то я еще легко отделалась.